“为什么是我。我只是个刚刚加入的新社员而已,甚至以后永远都不会来这了。作为社长,你应该去团结原有的成员,而不是这样拜托一个新人...无用功而已。”淡淡说着伤人的话,我却停下了脚步。
我应该走的,而不是停下来,我对美少女没有兴趣。陌路人而已,为什么要在意,我已经不想再招惹麻烦了。
这样说服了自己。步子前迈,离门又近了一步。
“拜托了...”背后传来的声音微弱,但是却听得出一丝坚定,“我只能找你了,你是唯一来的新社员。我想知道为什么军事社不能吸引你们...”
“不能吸引我们的不是军事社。”
说到一半的话总是很容易让人胡思乱想,但我并不想多说。或者这么来说,我该讲些什么?是要讲出一些自己都不确定是不是真实原因的伤人话语吗?
恶语伤人六月寒。
我喜欢揣着明白装糊涂。从初中开始,我就倔犟地坚持着这个让我可以逃避自己所犯罪过的辩解——“只要我没明说,所有对你产生的伤害都是你自己的认为造成的。”
我不知道这个学姐在想什么。房间空旷旷的,悄无声息,这让我想起了很久以前的恐惧感和压抑感。
好吧,看看你这个渣男又干了什么。真不知道这样的你怎么能成为现充。
暗自骂了自己几句,我仓皇想逃。
“抱歉,我不能帮助你。”
我是个复杂的人,复杂得自己都看不懂自己。这样的我又有什么能力和资格,去帮助别人寻找答案呢?
飞快地冲出了活动室,狼狈地离开了艺术楼。我松了口气,像劫余后生般走在楼旁的小道上。
树林阴翳,鸣声上下。阳光从树叶的缝隙间穿过,大小不一的光斑投影在地上。刻意走在有暖暖阳光直射的地方,我心中的似黑雾般的恐惧逐渐被驱散了。
理了理衣衫,淡淡的笑容又重新出现在了脸上。走在返回教室的路上,不远处的几个陌生女孩子指着我像在讨论什么。
凝神倾听,果然又是那样的内容——
“那是新生吗?我怎么从来没见过?”
“肯定是了。我们年级哪有这么帅的?”
...
太可爱了,感觉自己老了。
心无波澜,我朝着她们微微一笑。
...
长长的睫毛微垂,让那双桃花眼更显得深邃迷蒙。那笑容青青涩涩的,毫无世界孕育的杂质,少许羞涩的淡粉浮现在白皙的脸上。一袭白衣,少年笔直地站在不远处,金色的阳光撒在他身上,让不远处的少女们春心一动。
...
收回视线,她们的反应在我预料之中,因为我已经不止见过一次了。托容易脸红的体质的福,我的招牌笑容很容易让人放下警惕,往往能在短短的时间里提高别人的好感。
但我厌恶着这样的事情。这样的笑容不应该是属于我的。我卑劣、懦弱、胆怯...还是个渣男——这是我在这么久时间里醒悟的。我厌恶这样的我,心如置于地狱,时时刻刻,倍受煎熬。
作为一个渣男,我干过许多让人厌恶的事,那种带给别人痛苦,也让自己在痛苦中挣扎的事。
听人说,渣男应当是没有良知的,铁石心肠,他们比谁都多情,也比任何人都无情。放过自己轻而易举,放不下的永远是那些被伤害的人...
可是我做不到。
放过自己太难了,我只能将这个称谓在心上刻了一遍又一遍,在噩梦中突然惊醒,一身冷汗,发狂似地喃喃忏悔。
但是忏悔永远只是苍白无力的自我欺骗。
我那些不可饶恕的罪过,即便别人已经不在意了,也像囚笼一般。
我是个渣男,自己疯狂逃避自己的渣男。
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